The Conclusion

Ceritanya lagi ngga ada kerjaan, trus gue buka email lama. yang isinya notif FB, Twitter, ama blog dan lain-lain. nah ada tuh notif ada yang komen di blog, Si Senior kece yang punya gaya macem-macem model potongan gaya rambut. mulai dari kribo, ampe model mohak kaya balotelli juga uda pernah kali ni orang... hahaha

Ceritanya di blog, gue nulis tentang hubungan asmara gue yang complicated, judulnya "Then I Realize About Some-Things" dan dari tulisan itu, isi komennya dia gini, to the point aja ya:

"Skenario pertama:

Dia beneran disakiti, so... dia lagi "mancing" naluri kamu sebagai laki2 buat menghapus air matanya, buat ngasih bahu kamu sebagai tempat bersandar, buat ngasih dada kamu sebagai tempat menangis. Tapi, dengan dia cerita keburukan cowonya/mantannya, dia lagi ngumbar aib seseorang. Katakanlah akhirnya kalian jadian, apa ada jaminan dia ga ngumbar aib kamu ke cowo lain?

Skenario kedua:

Dia cuma ngarang cerita, naaahhh... ini lebih bahaya, itu artinya dia ngumbar fitnah, semua cuma drama. Mungkin cowonya tipe yang cuma nanyain makan lewat sms/bbm tapi ujung2nya cuma nyuruh makan, bukannya ngajakin makan bareng. Yang perhatiannya gitu2 doang dari jaman masih pake celana biru sedengkul sampe jenggotnya yang panjangnya sedengkul. Yaiyalah cewenya bosen... dan sialnya kamu yang jadi bahan hiburannya.

Oke, terlepas dari 2 skenario di atas, perasaan tetaplah perasaan, sakit tetep aja sakit, iya ga? Ga ngerti juga obat instantnya, ilangnya lamaaaaaa.... bahkan meski kita udah nemu gantinya yang jauh lebih baik.

Sikap kamu yang memposisikan diri sebagai sahabat itu udah bener, pake banget. Jadi tetaplah bersikap seperti itu, kalo ketemu senyum dikit aja, angkat alis buat nyapa dia, yaudah gitu aja, ga perlu kikuk, ga perlu sok cuek, ga perlu juga sok akrab. Jodoh emang ga bisa diprediksi, katakanlah dia entah gimana caranya dan entah kapan memang akhirnya jadi jodoh kamu, hahahaha....

Semoga aja dia udah jadi tulang rusuk yang fix di rongga dada kamu, ga terlalu melengkung yang bisa menghimpit jantung sampe susah berdetak, sampe akhirnya bener2 berhenti berdenyut dan mati. Kalaupun belum fix yaa... kurang2 dikit lah, biar bisa dilurusin pelan2, kalo dipaksa dia yang patah.

Eniwei... coba dengerin lagunya Helloween yang judulnya Windmill, kayaknya nyambung sama suasana hati kamu sekarang2 ini.

Good luck"~~~~

Beberapa point dari koment itu udah tersirat di tulisan gue sih. Malah ada yang tesurat kayanya. Cuman beberapa yang lain ini yang belum sempet gue pikirin dan tiba-tiba dimunculkan sama Abang Senior, dan jadi bahan pertimbangan gue, atau lebih tepatnya jadi bikin gue kepikiran, galau lagi dah. hahaha... Gokil!

Tapi terlepas dari semua point itu, yang entah bener atau ngga cuma gue, si doi, dan Tuhan yang tau. Terlepas dari semua yang uda kejadian beberapa waktu ini yang bikin gue sempet ngedrop dan sempet ngga fokus ama kerjaan, intinya sekarang gue uda belajar sangat banyak buat melepaskan sih. kalo kata neng Demi Lovato mah "Let it Go" aja... :D

Dulu ada yang bilang, "kalo emang dia jodoh, tiap kali ngeliat dia harusnya lu ngerasa tenang, bukan malah jadi galau. Jadi kalo pas lu ngeliat dia malah galau, ya udah, lu simpulin aja sendiri." nah loh kan... Cuma pas orang itu bilang begitu, gue masih lagi buta-butanya. Logika masih diketekin ama ego, ama perasaan.. jadi ya cuma kebagian asemnya doang.

Intinya lagi yang lebih penting, dari komen Abang Senior ini yang gue tangkep dan kita harus terapin itu ya kaya kata-katanya dia,

"Sikap kamu yang memposisikan diri sebagai sahabat itu udah bener, pake banget. Jadi tetaplah bersikap seperti itu, kalo ketemu senyum dikit aja, angkat alis buat nyapa dia, yaudah gitu aja, ga perlu kikuk, ga perlu sok cuek, ga perlu juga sok akrab."

Intinya, seburuk apapun pengalaman gue ama orang lain, dalam hal demen-demenan kaya gini misalnya. Kalo misalnya ujung-ujungnya misah satu sama lain dengan alesan yang menurut masing-masing bener yaudah sih. Ngga usah musuhan, ngambek bentar wajar. Tapi kalo ampe musuhan berkepanjangan, itu yang uda diluar normal. Silaturahmi ya dijaga laah... Jadi tetaplah bersikap sewajarnya, kalo ketemu senyum, angkat alis buat nyapa dia, ga perlu kikuk, ga perlu sok cuek. Syukur-syukur masi bisa sahabatan. Intinya gitu.

Thanks to Mas Ari Sasongko. Dibalik muka dan kelakuan Black metal itu ternyata masih terselip jiwa Chibi Maruko-Chan yang suka menjaga persahabatan (di film yang orang). Beberapa tulisan ente di status FB juga kadang jadi triger ane buat nulis spam di blog. hehehe

Then I realize about some-things

"I think, I think when it’s all over it just comes back in flashes, you know. It’s like a kaleidoscope of memories, which just all comes back, but he never does. I think part of me knew the second I saw him, that this would happen. It’s not really anything he said, or anything he did, it was the feeling that came along with it. And the crazy thing is I don’t know if I’m ever going to feel that way again. But I don’t know if I should. I knew, as the world moved too fast and burned too bright, but I thought ‘how can the devil be pulling you towards someone who looks so much like an angel when he smiles at you?’. Maybe he knew that when he saw me? I guess I just lost my balance. I think that the worst part of it all wasn’t losing him; it was losing me……… I don’t know if you know who you are until you lose who you are"  ~ Taylor Swift’s Prologue “I Knew You Were Trouble”

Tulisan diatas itu prolognya Taylor Swift di lagu “I Knew You Were Trouble". Lu bisa liat di video klipnya kalo lu mau. Satu hal yang menarik dari prolog ini, menurut gue. Gue seperti baru aja ngalamin apa yang disebutin di prolog itu. Ngga semua, tapi hampir semua.

Masih masalah gue sama seseorang yang dulu pernah deket banget ama gue. Mungkin saat deket itu kita semacam pacaran. Tapi ngga pernah ada ikrar kalo kita jadian. Yaaa.. tau sama tau aja perasaan masing-masing. Dan gue ngga mempermasalahkan status. Yang penting niatnya kan?

Orang itu, orang yang memutuskan untuk ngejauh dari gue, dengan alesan dia ngerasa kalo gue ngga serius. Orang yang menolak saat gue hanya meminta persahabatan ke dia. Orang yang gue sayang, yang memilih untuk tidak lagi menjalin komunikasi dengan gue, walaupun hanya senyum sapa, ataupun hanya tatapan mata aja.

Semua itu dia lakuin dengan alesan dia ingin menjaga perasaan seseorang, dia ingin menjaga perasaan dia sendiri setelah merasa gue sakitin. Yaah.. orang itu.

Belakangan ini gue sadar. Atau lebih tepatnya baru mulai tersadar. Entah ini benar atau Cuma persepsi gue aja yang terpengaruh rasa iri karena perlakuan dia ke gue sangat jauh berbeda dengan perlakuan dia ke temen-temen gue.

Gue sadar, kalo dulu dia hanya jenuh dengan pacarnya, lalu dia datang ke gue buat sesaat. Dan saat dia ngerasa ngga mendapatkan apa yang dia inginkan dari gue, dia pergi. Dia balik lagi ke pacarnya yang udah mati-matian gue jauhin dari dia. Gue sadar, kalo dia memang sayang ama gue seperti yang dia bilang saat dia ninggalin pacarnya, dia pasti bertahan. Dan sekalipun dia ngga bertahan, setidaknya seharusnya dia ngga kembali ke pacarnya yang lama, mengingat betapa saat itu dia punya sangat banyak alasan rasional buat ninggalin pacarnya. termasuk saat dia bilang perasaan dia ke pacarnya saat itu udah mati, dan saat itu dia ngejalanin hubungan karena terpaksa. karena merasa dia sangat berhutang budi sama pacarnya.

Gue sadar, dia bohong saat dia mengutarakan alesan dia ingin menjaga perasaan seseorang, dan dia ingin menjaga perasaan dia sendiri setelah merasa gue sakitin. Karena kalau dia ingin menjaga perasaan pacarnya sekarang, yang dia sebut “seseorang” itu. Seharusnya dia ngga pergi “ngedate” dengan cowo lain yang jelas-jelas lagi ngedeketin dia. Dan kalaupun dia dulu emang sayang ama gue, setidaknya dia juga harusnya berpikir untuk sedikit ngejaga perasaan gue karena cowo yang gue maksud barusan itu temen kerja gue sendiri.

Gue sadar, kalau dia hanya mementingkan kebutuhan egonya aja. Dia ngga menjaga perasaan “seseorang” itu, dia ngga ngejaga perasaan gue, dan dia hanya mengedepankan perasaannya dia aja. Kemauannya dia. Dia hanya ingin memuaskan egonya, sesuatu yang mungkin dia ngga dapet dari pacarnya dia ambil dari orang lain. Saat dia merasa cukup, dia akan kembali ke pacarnya. Jenius.

Sebenernya gue udah lama mikirin ini, tapi sisi lain dari perasaan gue nolak. Gue tipe orang yang suka berpositif thinking terhadap sesuatu, terhadap seseorang. Tapi gue juga bisa sangat bernegatif thinking saat semua yang gue bangun, semua pikiran positif itu. Di hancurkan gitu aja oleh tindakan yang gue liat didepan mata gue. Dulu logika gue masih kalah sama perasaan. Tapi lambat  laun, perasaan gue mulai menerima apa yang logika gue tunjukin. Salah satunya pemikiran gue yang barusan gue tulis.

Dalam periode waktu kemarin, saat gue nerima kemauannya dia, gue ngerasa sangat ngedrop. Orang yang gue tunggu selama berbulan-bulan ternyata berubah sangat jauh. Saat itu gue ngerasa jauh banget, ngerasa ngga kenal dengan dia. Sekalipun pada saat yang sama dia ada di hadapan gue. Sedang menjabat tangan gue karena sebuah profesionalisme kerja yang pada saat itu, cuma itu yang bisa dia janjikan.

Saat itu gue ngerasa ngga ada semangat, bahkan untuk bekerjapun gue kehilangan konsentrasi. Kinerja gue menurun, produktifitas kerja gue berantakan. Gue ngerasa kehilangan keseimbangan dalam diri gue. Gue ngga fokus sama sekali.  Rasa sakit hati di perasaan gue bikin gue sesek napas tiap kali ngeliat dia bisa ketawa lepas dengan temen-temen gue, sedangkan saat ada gue dia pergi.

Itu berlangsung seenggaknya sampai seminggu kemarin. Gue ngerasa sangat kehilangan orang yang gue sayang. Tanpa gue sadar, yang paling berbahaya saat itu adalah kehilangan diri gue sendiri. Gue bisa berubah menjadi orang yang sangat ngga terkontrol saat itu. Emosi gue selalu berubah-ubah setiap waktu. Saat itu gue bukan diri gue yang seharusnya. Dan baru-baru ini gue sadar, hal yang paling buruk bukan kehilangan dia, tapi kehilangan jati diri gue sendiri.

Banyak hal positif sebenernya dibalik gue yang saat itu kehilangan dia. Salah satunya, gue sekarang tau dia yang sebenarnya itu seperti apa. Termasuk juga temen-temen gue. Dalam artian, gue tau mana aja temen-temen gue yang bener-bener merhatiin gue, dan mana aja diantara mereka yang hanya berada di sekeliling gue hanya saat ada kepentingan aja. Setidaknya gue tau sedikit tentang sifat mereka.tentang bagaimana mereka menjaga perasaan orang. Bagaimana mereka mengontrol ego mereka diatas posisi gue yang seharusnya saat ini sedang mereka jaga perasaannya.

Sampai saat ini, jujur gue masih sangat ngerasa sakit. Ngerasa sangat ngga terima ama keadaan ini. Sama temen gue, sama dia. Tapi ada bagian dari diri gue yang nahan itu semua, membuat gue selalu bersikap sabar. Saat lagi ngumpul dengan orang banyak, mungkin gue bisa lupa buat sejenak. Tapi saat gue sendiri, apalagi melihat orang-orang yang bikin gue sakit dalam kasus ini, memori gue serasa muterin tayangan-tayangan yang bikin gue sakit hati lagi. Tanpa disuruh dia langsung muterin gambar-gambar flashback di kepala gue. Dan gue hanya bisa senyum, ketawa garing. Tanpa mereka tau apa yang sebenernya gue rasa.

Semua yang gue rasa, semua kesadaran gue saat ini. Sedikit tergambarkan di prolognya taylor swift di lagunya “I Knew You Were Trouble”. Gue kehilangan keseimbangan dalam hidup gue. Gue ngerasa beberapa orang tersenyum mengulurkan pertolongan dengan tangan kanan, tapi juga menyiapkan belati untuk menikam di tangan kirinya. Dibalik rasa kehilangan, gue juga dapet pengetahuan tentang sifat seseorang di sekitar gue. Gue ngga tau, kalo sebenernya gue lah yang sangat memahami diri gue sendiri dari pada orang lain. Dan gue tau itu semua saat gue tersadar kalo gue sempat kehilangan gue sendiri. semoga perasaan gue bisa nerima semua yang ditunjukan oleh logika gue. semoga. 

Lagunya biasa aja, tapi prolog nya sangat “touching” banget buat gue.

"I think, I think when it’s all over it just comes back in flashes, you know. It’s like a kaleidoscope of memories, which just all comes back, but he never does. I think part of me knew the second I saw him, that this would happen. It’s not really anything he said, or anything he did, it was the feeling that came along with it. And the crazy thing is I don’t know if I’m ever going to feel that way again. But I don’t know if I should. I knew, as the world moved too fast and burned too bright, but I thought ‘how can the devil be pulling you towards someone who looks so much like an angel when he smiles at you?’. Maybe he knew that when he saw me? I guess I just lost my balance. I think that the worst part of it all wasn’t losing him; it was losing me……… I don’t know if you know who you are until you lose who you are"  ~ Taylor Swift’s Prologue “I Knew You Were Trouble”

LOOK UP

I have four hundred and twenty two friends, yet I am lonely. I speak to all of them everyday, yet none of them really know me. The problem I have sits in the space between looking into their eyes or at name on a screen. I took a step back and opened my eyes, I looked around and realized this media we call social is anything, but. WHEN WE OPEN OUR COMPUTERS, AND IT’S OUR DOORS WE SHUT. 

All this technology we have it’s just an illusion. Community companionship a sense of inclusion yet, when you step away from this device of delusion, you awaken to see a world of confusion. A world where we’re slaves to the technology we mastered. Where information get sold by some rich greedy bastard. A world of self interest, self image, self promotion. Where we all share our best bits, but leave out of the emotion. We’re at ‘almost happy’ with an experience we share, but is it the same if no one is there? Be there for your friends and they’ll be there too, but no one will be, if a group message will do. 

We edit and exaggerate crave adulation. We pretend not to notice the social isolation. We put our worlds into order and until our lives are glistening. We don’t even know if anyone is listening. Being alone isn’t a problem let me just emphasize; if you read a book, paint a picture, or do some exercise. You’re being productive and present not reserved and recluse. You’re being awake and attentive and putting your time to good use. So when you’re in a public and you started to feel alone. Put your hands behind your head stop away from the phone! You don’t need to stare at your menu or at your contact list. Just talk to one another, learn to coexist. I can’t stand to hear the silence of a busy commuter train where no one want’s to talk for the fear of looking insane. 

We’re becoming unsocial, it no longer statisfies to engage with one another, and look into someone’s eyes. We’re surrounded by children, who since they were born, have watched us living like robots, and think it’s the norm. it’s not very likely you’ll make worlds greatest dad, if you can’t entertain a child without using an iPad. When I was a child I’d never be home. Be out with my friends on our bikes we’d roam. I’d wear holes in my trainers, and graze up my knees. We’d build our own clubhouse, high up in the trees. Now the park so quiet. It gives me a chill. See no children outside and the swings hanging still. There’s no skipping, no hopscotch, no church and no steeple. 

We’re a generation of idiots, smart phone and dumb people. So look up from your phone, shut down display. Take in your surroundings, make the most of today. Just one real connection is all it can take to show you the difference that being there can make. Be there in the moment, as she gives you the look that you remember forever as ‘when love overtook’. 

The time she first hold your hand or first kiss your lips, the time you first disagree but still love her to bits. The time you don’t have to tell hundreds of what you’ve just done. Because you want to share this moment with just this one. The time you sell your computer, so you can buy a ring, for the girl of your dreams, who is now the real thing. The time you want to start a family and the moment when you first hold your little girl and get to fall in love again. The time she keeps you up at the night, and all you want is rest. And the time you wipe away the tears as your baby flees the nest. The time your baby girl returns, with a boy for you to hold, and the time he calls you granddad and make you feel real old. The time you’ve taken all you’ve made, just by giving life attention. 

And how you’re glad you didn’t waste it, by looking down at some invention. The time you hold your wife’s hand , sit down beside her bed, you tell her that you love her and lay a kiss upon her head. She then whispers to you quietly as her heart gives a final beat. That she’s lucky she got stopped by that lost boy in the street. But none of these times ever happened you never had any of this. When you’re too busy looking down, you don’t see the chances you miss. 

So look up from your phone, shut down those displays, we have a finite existence a set number of days. Don’t waste your life getting caught in the net, ‘cause when the end comes there’s nothing worse than regret. I’m guilty too of being part of this machine, this digital world, we are heard but not seen. Where we type as we talk, and we reads as we chat. Where we spend hours together without making eye contact. SO DON’T GIVE INTO A LIVE WHERE YOU FOLLOW THE HYPE. 

Disconnect from the need to be heard and defined, go out into the world leave distractions behind. LIVE LIFE THE REAL WAY. When have we ever been anywhere without our phone have a little chat with dad and spend some time with mom let us all not realize what we got only after it’s gone.

---by Gary Turk----

An Agreement

Saat dua orang yang sedang berbeda pendapat, biasanya mereka akan buat suatu kesepakatan untuk menyatukan pendapat tadi. Sama kaya gue dan dia. Kami.

Kami, empat bulan lalu adalah sepasang orang yang saling mengerti satu sama lain. Sepasang anak muda yang mungkin masih sangat berapi-api dalam hal asmara. Ya, kami sepasang anak muda yang saling menyayangi. Walaupun belum terikat status apapun. Karena menurut kami, status bukan masalah. Yang penting hati dan niat. Setidaknya kami yang seperti itu bertahan sampai empat bulan lalu.

Bulan berikutnya, berbeda. Kami bukan lagi orang yang saling memahami. Bahkan gue sendiri bingung, siapa dia, siapa gue buat dia. Kami berpisah, dan itu salah gue karena gue belum bisa memperlakukan dia seperti seharusnya. Atau mungkin perhatian dan perlakuan gue yang menurut gue baik buat dia, tenyata ngga. Dan karena itu kami pisah. Sekali lagi, walaupun kami belum punya ikatan apa-apa. Selain ikatan batin mungkin.

Bulan berikutnya, komunikasi semakin jarang. Kami semakin jauh, dan saat itu gue sangat ber positif thinking tentang dia. Ini kelemahan gue, gue terlalu percaya sama orang yang gue sayang. Dalam bayangan gue, saat kami ketemu lagi nanti setelah dia nyelesein trainingnya, gue bisa kembali ke jalur gue yang dulu sempat dibelokan. Jalur kami.

Tapi gue salah. Semua bayangan gue, semua perasaan sayang yang gue pertahankan selama ini sampai menunggu waktu buat ketemu ternyata salah. Dia berubah, dia berubah menjadi sosok yang sama sekali gue ngga kenal saat kami ketemu. Sosok yang sekalipun gue kenal sangat dekat dulu, yang saat bertemu kemarin hanya berjarak beberapa jengkal, terasa sangat jauh. Ya, ini pertama kalinya gue ngerasa jauh dengan seseorang, padahal orang itu sedang menjabat tangan gue, sedang senyum sama gue. Dan gue sadar, jabatan tangan dan senyum itu cuma sebuah bentuk profesionalisme kerja. Karena kami satu payung perusahaan. Dibalik semua itu, dia sangat jauh. Bahkan gue ngga bisa liat. Dan belakangan ini gue tau, kalo dia memang bukan orang yang sama yang gue kenal dulu, dia udah bukan orang yang punya perasaan selalu ingin saling menjaga perasaan kami.

Sekalipun gue tau dia udah bukan hak gue lagi. Sekalipun gue kecewa karena selama ini ternyata gue sia-sia dalam menunggu dia. Gue ngga bisa marah, gue ngga bisa benci sama dia. Entah kenapa, setiap ngeliat dia di lingkungan kerja gue, gue masih ngerasa seneng, walaupun hanya melihat. Dan walaupun dibalik rasa seneng gue itu, gue ngerasa ada yang mengikat saluran pernafasan gue, karena gue tau dia bukan lagi orang yang bisa gue sayang. Rasa sayang gue sekarang udah haram buat dia. Dia telah memilih, pilihannya bukan gue, dan itu semua karena salah gue sendiri beberapa belan lalu. Gue salah memperlakukan seseorang yang belum gue kenal banget. Walaupun udah ada ikatan emosional.

Gue pengen banget memperjuangkan perasaan gue ke dia, mempertaruhkan harga diri gue sebagai laki-laki. Memohon ke dia supaya dia ngasih tau bagaimana caranya biar gue bisa dapet tempat lagi. Tapi gue juga sadar diri. Gue berjuang di sisi yang salah saat ini. Karena orang yang gue perjuangin, udah bukan milik gue lagi. Dan keadaan itu dia sendiri yang memutuskan. Jadi gue berhenti. Bahkan untuk nengok dia saat sakit pun gue takut. Gue terlalu pengecut buat membuat seseorang yang gue sayang merasa ngga nyaman. Karena gue tau setiap gue ada di sekitar dia, gue ngerasa dia sangat tidak nyaman. Hanya doa saat ini yang gue bisa panjatkan ke Tuhan. Semoga ini semua terbaik.

Sekarang gue hanya memperhatikan dia dari jauh, tertawa, bercanda dengan temen-temen gue yang lain. Sedangan jika gue bergabung, semua diam, dia pergi. Hiih..entah penyiksaan macam apa yang sedang dia perbuat ke gue. Mungkin gue masih bisa senyum disini. Tapi di tempat lain, mungkin masih tersenyum juga, hanya saja dengan bibir bergetar mungkin. Gue orang yang selalu berpositif thinking. Sepahit apapun yang gue rasain, gue selalu berusaha tersenyum. Walopun gue tau, gue sedang membohongi diri gue sendiri. Tapi inilah anugerah emosional yang Tuhan berikan ke gue.

Malam tadi kami bicara via telepon. Bicara tentang semua sikap yang kami pertunjukan didepan umum, bicara tentang semua arti pandangan mata kami yang tidak pernah bertemu saat berpapasan.

Malam tadi, gue meminta sebuah persahabatan, setidaknya. Kalau gue ngga bisa kembali mendapat kesempatan buat memperbaiki kesalahan gue, kesempatan untuk menyingkirkan semua halangan yang dulu menutupi pandangan dia ke gue, sampai-sampai yang terlihat saat itu adalah sebuah kesalah pahaman. Dan itu semua salah gue. Gue terlalu percaya diri dia bisa menyingkirkan semua halangan itu sendiri. Sampai gue sadar, apa yang ingin gue tunjukan ke dia, ternyata gagal dia tangkap dengan sempurna. Dan saat ini gue hanya bisa meminta persahabatan.

Malam tadi, saat gue meminta sebuah ikatan persahabatan, dia pun meminta satu hal. Dia meminta agar gue mengerti. Karena kedepannya, dia ngga akan pernah lagi berurusan dengan gue diluar profesionalisme kerja. Dia meminta agar gue mengerti saat dia ngga menganggap gue ada. Karena semua sudah terlambat. Dia ingin menjaga perasaannya, dan dia ingin menjaga perasaan orang lain(nya).

Sebuah pukulan telak buat gue. Semalam tadi kita berbicara tentang suatu kesepakatan. Kesepakatan yang biasa dipakai orang untuk saling menyatukan. Tapi bukan kesepakatan yang sama seperti itu gue rasa. Kesepakatan ini berbeda. Kita sepakat, untuk tidak saling bersatu. Kita sepakat untuk saling menghargai perasaan, entah perasaan yang mana. Gue ngga tau. 

Gue bakal sebisa mungkin memenuhi kesepakatan ini. Kalo dia minta gue menghilang, gue ngga akan pernah muncul lagi dihadapan dia. Sekalipun itu urusan pekerjaan. Itu janji gue semalam. Termasuk gue yang ngga akan berjuang lagi buat dia. Mungkin saat ini, cuma dengan cara ini gue menunjukan rasa sayang gue ke dia. 

Malam tadi adalah sebuah pengalaman pertama buat gue, dan ngga akan pernah gue lupain. Terima kasih udah menjadi obat move on yang gue derita selama 3 tahun sebelum kenal kamu. Terima kasih masih menyempatkan diri ngedenger unek-unek gue selama ini, sampai tadi malam. Perasaan kehilangan kaya gini baru pernah gue rasain. Maafin semua kesalahan gue selama ini yang bikin kamu ngejauh.

Dan Malam tadi,… kita sama-sama meneteskan air mata. Demi sebuah kesepakatan. 

Gi.N.P